dagboksblad......
Största delen av att jag tog tabletterna var för att han kanske skulle förstå att jag behöver honom.
jag vill säga till pappa att jag älskar honom men jag vågar inte. Varför vet jag inte. man vet inte vad man ska säga till honom i telefonen. Jag vill träffa honom av hela mitt hjärta. varje gång jag ser ett brn och pappa tillsamans på Tv så börjar jag gråta......
jag ska fråga honom om han kan komma på söndag så vi får prata om allt. Men han säger väl att han jobbar eller nåt liknande.
nu tänker jag på pappa hela tiden. Han fattade inte vad jag menade när jag sa att han var sjuk. han kanske fattade inerstinne. Man vet inte.
På utsidan så tycker jag att han är en stor jävla puckad idiot, men på insidan så älskar jag honom. jag vill säga det till honom men inte i telefonen.
om han vill veta allt jag har och säga så får han pallra sig hit. Om han vill,kan eller orkar.
jag gillar inte att mamma säger elaka saker om honom. Jag har fått veta hur han va mot mig när ag va lite. Han tänkte kasta ut mig genom ett fönster om han inte fick följa med mamma till affären. Men Berny (plastpappa) smög sig bakom honom och tog mig. Och han var otrogen mot mamma hela tiden.
jag vill sluta tänka på den tiden men jag kan inte. jag blir galen snart.
jag kan ta ännu mer tabletter om han inte skärper sig, för jag orkar inte mer.
alla tror att jag tog tabletterna för killars skull, me 99.9 % var pappas fel, för jag kan inte sluta och tänka på honom.
För när Therese (en vän) berättade att hon flyttat till en fosterfamilj, det var då jag bestämde mig. För då skulle pappa förstå att jag verkligen behöver en pappa.
Varje gång jag ser en likadan jacka som han hade sist jag såg honom, så gråter jag inombords.
jag vågar inte fråga om han ska komma på Söndag. För jag kommer inte klara et nej. Så jag vill att någon annan ska fråga honom. Jag vill inte åka härifrån förrän han kommer.
Mamma tyckte att han skulle vara med på mötet på måndag. Men jag vill att han kommer på Söndag......
Men jag vet inte hur jag ska vara när dom kommer. Jag vill kasta mig i hans armar. Men jag vet inte om jag vågar.
Hoppas att han kramar mig först. Hoppas dom är här länge.Jag vet att jag kommer gråta i hans famn. Och när han åker hem. Jag vill gråta så att han ser det.
Jag pratade med Ninous (en kille jag va kär i) i telefonen. Jag ville säga att jag älskade honom, men jag kunde inte. Han frågade varför jag tog tabletterna, jag fick inte fram varför, men jag ska säga det till honom snart. hoppas han vill träffa mig mer. Jag ger inte upp. Även om han inte vill ha mig så går jag till honom i allafall.
För jag vet att han älskar mig.
Men han kan inte vara med mig för han är muslim och dom får inte vara ihop med någon som inte är muslim. Men han är med mig i allafall. Varför vet jag inte. Jag tror inte han bryr sig vad hans mamma säger. Han vill kyssa mig men jag vill inte bara för alla säger att han inte gillar mig. Men jag ska ta reda på sanningen.
Jag gillar hans ögon,dom ser så oskyldiga ut.
Ibland säger han att han inte vill se mig mer men ändå vill han det. jag vill prata med honom om allt, men jag vet inte om jag kan lita på honom. Men jag är nästan säker på det.
Han gillar inte när jag inte säger något när jag är med hono, men jag ska bättra mig. Jag måste.
Annars så förstår jag om han inte vill vara med mig. Jag vet bara inte vad jag ska säga.
Anna spådde mig en gång, och det stod att jag gillar en annan och att den personen ska förstöra mellan mig och Ninous. Jag är rädd för att det kan bli sant.
Ninous är den första stora kärlek jag haft på 3 år. Jag vill inte släppa honom. För han valde mig istället för Simona, varför vet jag inte. Kanske för att Simona är så barnslig. Nej, jag vet inte.
Ninous bad mig att inte skriva mer brev för hans mamma kan hitta dom. Men jag ska inte skriva till honom, utan jag ska prata med honom. Jag har fått tillbaka mitt mod igen. Nu ska han få se en annan sida av mig. det lovar jag. (Walla bill)
Nu ska jag prata mer, inte vara tyst allt jämt. Först ska jag säga vad jag känner för honom, försöka i alla fall.
Pappa var här idag, men inte så länge huvudsaken var att han va här. Jag ville fråga allt jag ville men ville inte..
Han kramade mig när han åkte det har han aldrig gjort förrut. Men han har väl bättrat sig får vi hoppas......
Vi ska ha samtal först, hoppas det går fort för jag vill hem.
Jag saknar pappa redan, jag ska dit om 3 veckor. Hoppas veckorna går fort.
Idag var jag i skolan, det gick bra. Men jag kunde inte koncentrera mig så jag var inte på svenskan, men jag berättade för läraren och hon förstod. Ninous tittade på mig hela tiden.
Hoppas det blir bättre i morogn.
Nadja är en stor ***** för hon tar Ninous ifrån mig och om jag inte får honom så får ingen annan honom heller.
jag ger inte upp kampen för honom för han är min. jag vet att han gillar mig innerstinne. För jag älskar honom och det kommer jag alltid göra.
Fan vad jag hatar livet synd att jag inte klarade självmordet. Just idag vill jag ligga död och begraven. Varför kan inte mamma inte trösta mig när jag är ledsen, som pappa gör när jag är där?
jag vill åka till honom så fort som möjligt. Jag vill inte se Flen eller Pentti mer. Varför kan ingen förstå mina känslor? Jag vill aldrig ha Pentti här mer.
Jag har gråtigt hela kvällen. Varför vet jag inte. Jag vill bara somna och aldrig vakna mer. Det är så jag känner just nu.
Nu har Nadja förstört mitt liv också. Gud viken **** hon är ibland. Ibland vill jag vara muslim, för då behöver man inga killar. Varför finns dom??
Men Ninous är en väldigt fin kille om man känner honom. Men Marko var bättre men fulare. Jag har saknat honom faktiskt.
Men jag är alltid elak mot honom varför vet jag inte.
Och jag var ute med Nixon (ders hund)
Nu är kl 20.55 och vi ska fika. Farfar är här oxå. Vi ska dit på söndag. Jag åker hem på söndag.
Idag var jag hos bettan med isabella. Sen spelade pappa,gittan och jag gin rummy till ca 03.00
Pappa har läst denna bok och jag är jätte nervös att han ska tycka ila om mig. Vi får se imorgon.
960225
Han sa inget om vad jag hade skrivit.
Vi har varit hos Farfar idag, det va kul. Sen har vi ätit pizza.
Men nu sitter jag på bussen på väg hem. jag tänker att det var kul hos pappa. Jag hinner åka dit en gång till innan dom flyttar till Skåne. Men jag ska dit på sommarlovet. Det ska bli kul.
i morgon ska jag till skolan och det är skit tråkigt. Jag vill helst inte åka hem. Jag vill vara längre hos pappa. Men skolan kallar.
JAg älskar honom jävligt mycket. hoppas han förstår det....
960618
Nu har pappat flyttat till Skåne. det är skit tråkigt men jag ska dit snart.
Jag är kär på riktigt nu i Marko. jag har flyttat till Skebokvarn och ska snart åka till Flen. Hoppas jag ser honom......
960620
Idag fyller mamma 40 år det var kul i början. Men senare blev det jobbigt. nu saknar jag Marko ännu mer. Jag måste träffa honom. Festen hade varit roligare om Pelle och Kjell hade varit här.
Jag är på mitt rum och lyssnar på Love songs from the movies. Jag önskar jag oxå fick dricka så jag fick lite roligare.
Nu orkar jag inte skriva mer....
Ja detta var det jag hittade.. Det är rätt roligt att sitta o läsa vad man hade skrivit.. Jag hoppas ni gillar det...
Nu ska jag steka pannkakor.. peace
"Jag önskar att mamma kan trösta mig som pappa" :) rätt kul att läsa. Då mamma alltid ställt upp och funnits för dig i alla väder oavsett om vi har haft dagar då mamma inte varit en bra mamma dom gångerna hon drack. Men mamma har ju alltid hjälpt dig stöttat dig, och det vet du ju idag allt det där. Så jävla tråkigt bara att du inte insåg det när vi va små, att det ända som fick dig må dåligt och vara olycklig är för din pappa Janne, som aldrig har visat dig och folk runtomkring att du är hans barn och att han är din pappa. Det finns ju ingen som vet vem din pappa är egentligen. Det tråkiga är ju oxå att du gav din energi på Janne att du gav han chansen till att träffas när man mer känner att det är han som har lämnat dig och inte tvärtom. Han har aldrig öppnat sina armar till dig och det är så fruktansvärt sårande att se,höra och veta. Att en människa kan vara så dum mot ett barn och sen glömma det barnet och skaffa ny familj och gå vidare som om inget har hänt. Usch och fy säger jag, det är fruktansvärt tycker jag. Jag vet att du mått dåligt många år och har en själ inom dig än idag som är sårad, men om man tänker riktigt riktigt noga så har du det såå mycket bättre idag. Du har en underbar familj en man och barn och en mamma som finns än idag och stöttar och som du själv har kontakt med flera gånger om dagen, som du kan prata med om allt som vänner gör med varandra, du har mig som du har haft i snart 27 år du har vänner därute som bryr sig oavsett om du tvivlar många gånger så finns dom där och många mer. Jag menar du är inte ensam om att inte ha en pappa som funnits där till 100%. Alla har inte haft ett perfekt liv men du har ett bra liv idag och du ska inte vara annat än lycklig över dom du har och som finns hos dig.
Grubbla inte utan lev i nuet och ta vara på det du har och dom du har hos dig.
Du vet hur Janne är och hur det känns inom dig när han har gjort som han har gjort, tänk på att aldrig visa dig lika svag som han och visa andra att du är motsatsen av vad han är. Bli aldrig som han helt enkelt han är ingen bra förebild. Love you sis.
Åå vad fint skrivet av din lilla syrra , men jag kan förstå dej p¨å sätt och viss att du ville ha en pappa som är där för dej m.m och sen när du skrev att du ville bli muslim du får förlåta mej men jag log lite när jag läste det hehe ( vet du vad som fick dej att tänka så?, jag vet att du skrev för dom inte behöver killar eller får , muslimer får ju inte ha kille först dom gifter sig m.m ) men det vet du säkert nu .. men du är det nåt du undrar tveka inte att fråga .
Kram Kussen
